За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.
Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Сидоренко? Мне бы перезачать.
Первый прыжок с парашютом. Стоят прыгуны и инструктор. Инструктор:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем.
читать дальше- Ну что за шейка, что за глазки... И ангельский быть должен голосок!
- А вы, гражданин, не привередничайте. Иначе я от этого донора не вам, а другому пересажу!
Пациент, расстроено:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы! Представляете, вчеражена заявила мне, что для того чтобы её удовлетворить - нужно такихкак я троих...
- Не волнуйтесь, голубчик... Современная наука в состоянии вам помочь!
Вот вам направление...
- Это что, на повышение потенции?!!
- Нет, на клонирование...
- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнегополового акта?
- Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово "последнего"?
Доцент Сидоров гоняет на экзамене студента:
- Назовите мужской половой орган словом из шести букв.
- Фаллос.
- А из пяти?
- Пенис.
- А из четырёх?
- Член.
- А из трёх?
- Х"й.
- А из двух?
- Он.
- А из одной?
- О! (сопровождая соответствующим жестом.)
- Ладно, четыре, можете идти.
- Как четыре, я же на все вопросы ответил!
- Вы не хотите четвёрку?
- А если я ещё из семи букв назову, поставите пять?
Доцент Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв...
- Ну ладно, назовёте - поставлю пять.
Студент называет:
- СИДОРОВ!
Студент идет на экзамен. Думает: сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь.
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает набилет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть отлично, - заполняет зачетку.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Не па-панимаю па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сот-тов-в-вая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-м-мне приз к-к-к-как лучшем-м-му аб-б-бан-ненту.
Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная, ну просто кожа да кости, и говорит:
- Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик.
- Плоский?
- Да, а то он у меня впалый.
За прошедшие сутки в городе N зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать кпорнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильмесмотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобняк, крутится, на соседейсмотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенныйдог, который сходу всех героинь перетр@хал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, кудадеваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть...
Реклама слабительного:
"Наше слабительное действует мягко и нежно не нарушая сна"
Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ
Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали.
А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, а также полусладкое,сухое и полусухое.
Журнал "Лиза" и "Отдохни" объединились. Новое издание получило название"Отдохни с Лизой".
Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские- с глубоким декольте!